帮助这群橡皮泥人塑形的，自然要看台上的人，巫能上宏可能以前是个泥瓦匠，给台下的橡皮泥人塑形：“怎么？不愿走？那好，就和内宿生同甘共苦，学习学习《内例》。”这个泥瓦匠水平不错，有一批人恢复得很快，扛起椅子骂骂咧咧地走出操场，走出马赛克的影像，整个人突然清晰起来，直到越来越小，消失在教学楼里。
外宿生走完，只剩下零零星星的内宿生。巫能上宏看见大势已去，草草宣读《内例》。就让剩下的解散了。
我们几个本想到宿舍躺下，想到还没有领到新书，就迂回教窒，发誓领完书一定要冲个凉。到了教窒，却又上演了一次空城计。里面一个人也没有，人呢？难道都中暑送煤医院了？想必是回家了。但讲台上还有几堆书，应该是我们的。我们最快的速度分好书，以便让我们去完成我的誓言。之后舒舒服服地睡个午觉。誓言一个接一个地被实现。然而，天气热得让我们睡不着，我把昨天晚上的经验传授给大家，地上便多出几张席子，就这样惬意的睡了个午觉。
下午，快上课了，我从地上爬起来去洗漱，刚挤好牙膏，学校广播了一个通知：“由于上午有大批同学中暑，停下午的课，晚修照常进行”。听完，我把牙膏弄进牙膏瓶，放下毛巾，继续回到席子上，直到上晚修前的半个小时，我才起席。
睡得太多和睡得太少的效果是一样的——都令人昏昏沉沉，没有精神。
听说今晚换座位，我倒要看看和谁坐。闪进教窒，维老师还没有上课。座位情况还是一样，F4将我们几个保护在中间。打第二遍铃时，维老师拿着一张表来，应该是座位表，我没猜错的话。
座位排好后，我以非常感激之情对维老师表示感谢。内宿男生躲在最后一组的角落。无聊得没事干，就到处乱看。有的人傻乎乎的将新书乱翻，你有那么能干？老师没上到的题你就会算？我轻蔑的瞟了他们一眼，转身回来看同桌马在干什么。只看见他在一本书的侧面上写上“马SB”，完就拿起另一本书，同样写上“马SB”。我很好奇，问：“你为什么写上‘马SB’，有什么深刻含义？”
“这你就不懂了，其实含义深着呢？古人常自称自已为什么某。姓王的谦称自已王某，姓包的称自已包某，而我姓马的就谦称自已马某。”马打住了一下，用手指了指桌面上，继续道：“‘某’字呢，用英文表达就是SOMEBODY，缩略形式，SB，经过我的惯通—-马SB，懂不？”
我捂着肚子狂笑地点头：“我懂了！”大千世界，无奇不有。自称SB的人都还雄纠纠气昂昂。呜呼！天下还有这样可爱的青年！我不忍心告诉他“SB”真实而又深刻的含义，就让他维持这小小的骄傲吧！
第一节课在看马SB中度过。第二节晚修可好过多了，我们几个充分利用有利的地理优势，正在做加深彼此感情的工作。当时钟显示九点三十分时，下晚修了。这些人走得真神速，才过两分多钟，整栋教学楼进入黑暗状态。我们几个没什么可干的，都说要出去吃夜宵，可松哥不让我出去。叫我跟他。
我问：“干嘛，这么神秘？”
松哥吸了吸鼻子：“老子从军训到现在没碰过一口烟，现在想抽口烟”。
我倒是忘了松哥有这一 爱好建议道：“上宿舍去，躲在卫生间抽不行吗？”
“说你年轻人，没有经验，在卫生间里抽，烟味很重，如果那个巫能上宏来捡查，你怎么办，如果在公厕，里面不是烟味就是屎味，谁知道谁在抽烟。到时有那个老师来，你给我打个暗号，我把烟往便槽一扔，只有你知，鬼不觉。”
“怎么放哨法？”
“我蹲在最后一个位，你拿着书装着看书，蹲在最前的一个位，必竟从第一个蹲位到最后一 个有一段时间，你看见有人来了，就喊‘松哥，你看完书没有’，我就知道了”。我叹服松哥的足智多谋。我照着他的说法，随他去蹲厕所。松哥烧掉了一支烟，还是没碰上任何人。我就问松哥：“今晚百分之一百零一不会有老师来抓人了，我先去吃东西，OK？”，松哥不假思索地回答：“去吃吧，吃死你！”我三步并着一步地跑出不是烟味就是屎味的厕所。带者异味朝先头部队赶去，刚奔到校门口，他们却回来了，还带着我和松哥的一份。令我非常快乐。等人马回到宿舍，却发现松哥不在，潜入厕所也没见松哥，糟糕，肯定是被老师抓去了！我带着内疚跟舍友讲述了事情的起因、经过，并深深地自责我自已没有尽到放哨的义务。作为补偿，也为了避免造成更大的损失，我把松哥的那份夜宵也吃了，宿舍里静得可怕，只有我‘呼啦呼啦’吃东西的声响。
大约半小时后，松哥回来了。从进门口就开始骂：“妈的，那个姓巫的连老子都敢抓，妈的那个姓巫能的……”。这两句A—B重复了N遍后停了下来。我赶紧向松哥道歉，表明自已深深地歉意。松哥大哥风范的一挥手：“算了，不怪你，就是那姓巫能的走路太轻了，猫都没他强，不知他在鞋底垫了什么东西？肯定是踩到屎了，走路都没声音”。部长不明白一个问题，向松哥请教之：“我们学校有那位老师‘性无能’的”？
“就是巫能上宏嘛！NO FANCTHON！”松哥气愤地加了一句英文短语。接着说：“还叫老子写检讨书，怎么个写法？弄不好会得个处分。”
“不用怕，我帮你写，我初中三年是写检讨书、说明书过来的，要不是我成绩好，早就被学校开除了”。我仗义的应和，这点松哥是知道的，他拍一拍我的肩膀：“靠你了，兄弟”！我自然感到责任重于泰山。为了保证松哥还能在这里，我把写东西的十八般武艺牵出来，打造了一份认识深刻的说明书。
说明书
尊敬的学校领导：
你们好！关于我在厕所里吸烟这的经过是这样的，当我进厕所小便时，即闻到一股很浓的烟味。就地寻了一遍，发现一个蹲位里有一
盒烟，我想，肯定是某位老师留下的，出于年轻人的好奇心，偷尝了一口，结果被神机妙算的巫能班主任抓住了。我知道吸烟是违反《中学生管理条例》的有关规定的。由于本人年轻无知，社会经验不足，自控能力不强。检到烟应该上交学校的，但我没有，而是自已享用了，我的做法是非常错误的。通过这件事，以后保证不再发生类事的事情。请学校领导监督。
高一十八班： 韩松
写完保证书后已将近十二点钟。我把检讨书给松哥过目，他满意地点了点头。随手发给我一根烟。我接过夹在耳后。给他介绍：“其实说明书啊，是检讨书，保证书的大综合，什么乱七八糟的深刻认识全在里面，保证性无能的看完后有种错抓了你的感觉。”同时想到了一个点子，对松哥说：“你在厕所抽烟时，用一面小小的镜子做后视镜，不就万事OK了！”松哥听罢激动得说不出话来，只是又给我一根烟。
我要改邪归正，表面上接过烟，其实暗地里我又送回去。那就是等到他睡着了，我又悄悄地把烟塞进他的烟盒里。
第二天，我们按时上课。第一节是讨厌的英语课，那位年轻的大学毕业生——芳蓝，上我们的课。刚走上讲台，就宣布要找一个英语课代表。可能对我军训后期的那个演唱会的表现有所感染吧。立马点我的名让我当代表，我还没能稍稍抗议，只好恭敬不好从命。
整个上午沉浸在当上英语课代表的喜悦中。很快到了放午学的时间，我们组织好人‘飞奔’去“随便点吃吧”，里面早已人满为患。A+看到排队打饭的长龙，皱了皱眉头：“我们还是叫外卖吧。”
“算了，耐心地排一下队就行了。”部长劝住A+.马往菜谱上一瞧，惊喜到：“哟，食堂推出一道新菜了”，众人一齐抬头，映入眼帘的是：“土豆炒马铃薯。”
“想必是很好吃的，就等吧。”
“与其在里面吵哄哄的等待，是如到外面凉快凉快”，松哥建议道。
于是在部队开出“吃点吧”。不久从里面出来了个同学。松哥忙上前问：“兄弟，排队的人长吗？”那同学回忆了一下卖了个关子：“不长，但是很粗”。为了更好地理解这个概念，我们重返食堂。果然，在前面的不是一列长队，而是挤着一团的，很粗。没有办法，我们只好那原来就挺粗的队伍更粗了。
要了一份土豆炒马铃薯，找了一排隔着喷口水的那位兄弟的座位坐下。正津津有味地吃着，却目睹了另一批新生被口水洗礼的惨景。只见他揉了揉那酒糟鼻，吸了吸气，张大脸盆大口，霎时，口水来回攒射，这次像暴雨，来得快，去也快。威力似乎有了长进 .因为我们与之相隔了一排，也感到了轻微的余震。看着那一帮被洗礼的同学，我们微笑着爱莫能助，只能希望他们记得这个惨痛的教训。
吃完饭，松哥把我昨天帮他写的检导书拿去教务处交给了那‘性无能’的主任。事情进展的得很顺利。‘性无能’的被捧得很舒服，看在重点班学生的面子上，应该就这样过了吧。离午休还有一段时间。狗启正寻思着准备干什么，A+建议：“这附近的报刊亭挺多的，出买几本书吧。”“嗯，好！”大家一致赞同，朝校外开去。选了一个规模较大的报亭，我们围了上去，里面什么乱七八糟的杂志都有。松哥看了一本书发愣，我一看，是《女刊》，难道他想增加女性方面的知识？，以方便回去后教育我们？“松哥你想买《女刊》？”我问。
“不是，你帮我问问老板有没有《男刊》。”
我想松哥有他的道理，向老板道：“有没有《男刊》？”
“WHAT？难堪？不懂？”
“《女刊》的反义词。”
“哦——”。本以为他开窍了，但接着“不懂”， 看来真的没有《男刊》，“其他杂志，《读者》、《故事会》、《格言 》……”老板介绍其他书刊。
“无聊！”
松哥带着我们转身就走，进了旁边的一家租小说的店。里面的书琳琅满目，四壁的书架排得满满的，种类可以和大英国的万分之一图书馆媲美。随手捡起一本，《星际争雄》，内容不错，其他人也在看自已喜欢的书。部长拿了本叫什么‘恋’的书对我说：“这本是限制级的，我想租”。我夺过来浏览，没有一页不是激情的。但想起‘性无能’在开学典礼时强调《内宿生管理条例》里规定是不让带这类书去看的。可是我管不了别人。只好好凭他去了。
部长拿着书遮遮掩掩地往服务台那里走，对服务员说：“我想租这本书”。服务员习惯性的说：“租这本书押金三十块，看一天加一块，来还书了才退押金”。之后不知部长说了什么，就把那本书拿了回来。向全体人员说：“租这本书要三十块押金，我没带那么多钱，谁借我一点”。每个人都把钱掏出只有而十八块，只好让部长打消了这个念头，带着婉惜回到宿舍。松哥也对其他书有兴趣，在床头上大谈他读了几页的感受，部长更是兴致盎然地介绍他的所见。说着说着就受不了了，立马拿钱打算再出去借书。这正合松哥的意。两人穿了衣服并肩而行。不多时，两人喜滋滋地回来，斜躺在床上博览起来。剩下的几个对这些书不太感兴趣，各自睡了。
正当迷糊时，松哥大嚷一声：“我靠，这种书看得了吗？”我们都被他的嚷嚷吵醒。狗启伸出头往下铺的松哥那里看，问：“怎么啦？良心发现了？这种书怎么就看不得？”我还真以为松哥对自已的做法感到惭愧，谁知他却说：“我靠，这种书也够恶心的，不知那位兄台把抠出的鼻屎擦在书上，几乎每页都有一团，黑乎乎的，恶心就不说了，还把字也给蒙上了”。狗启不信，跳下床把松哥的那本书拿来翻。我也看见了书页上有些黑斑点，但都已经干了。狗启用指甲想把所谓的鼻屎抠出，结果字也被抠出了。如果把所有的黑点抠完，这本书至少丢一万多字。而且眼睛要锐利，因此，这是个工程量是很大的。
狗启翻到最后一页时，发现有一块血迹。可以想象某君边看书边抠鼻子，一直抠到鼻子出血，还不断地，不负责任地往书上擦的情景。
现在被碰到了心里感到阵阵发毛、恶心。部长也发现了同样的问题。他租的书上面的黑点比松哥那本书还密，甚至还有烟烫的痕迹。想不到此书还能当烟灰缸使。这些腐人，怎能一个“俗”字了得。两人气愤不过，立马把书还了。由于被脏乱的书折腾了一个午休时间。
