奇怪，怎么没有剑侠客？
不会又找不到吧。
上帝啊，你不要这么残忍好不好！
我像只刚出壳的小鸟那样四处探望着。
哈哈，剑侠客！
从南边，剑侠客正在向我们跑过来。
我把包扔在地上，高兴地追了过去。
恩~~~~~还是剑侠客好！
“不是说让我们在草坪上等着吗？你怎么倒跑到南边去了？”我问他。
~~~~~~~不过不管怎么样，找着了就好！
“我刚才看见有辆车在南边那儿停下来了，我就跑过去看看是不是你们。结果没有。过了会儿又看见你们俩从这儿下来了。我可来来回回跑了好几趟了。”剑侠客气喘吁吁。
我跟剑侠客挽着手朝公司走过去，看见梁朝伟还拎着我刚刚扔下的包，似笑非笑地站在那里。
剑侠客拍了他一下：“走，跟我过去。”
我们先是来到了剑侠客的宿舍把行李放下，就准备去食堂吃饭了。
“顺便叫上英女侠吧，反正我还要麻烦她几天。”我很懂事地说。
剑侠客点头道：“好。我给她发条短信，咱们在食堂等着她。”
“明天早上我来叫你吃饭。”临睡前，剑侠客对我说。
“还是不要了。我想睡个懒觉。”
“也行。”
“英女侠怎么出去了这么半天还不回来？”
“她可能是故意的吧。”
“为什么？”
“可能是想给咱俩留出独处的时间。”
“有这个必要吗？”
“不知道。”
剑侠客古怪地笑了笑，笑得我心里长了毛，只好把他推出去：
“行了，你快回去睡吧。明天还上班呢。”
“那你也好好睡。”
我应了一声，然后四脚朝天地躺在床上，却怎么也睡不着。没多久，英女侠就回来了。我忍不住又打量了她一眼。她没有一块锁骨露出来，跟个中世纪的贵妇人似的，越看越舒服。
“在这儿住着还习惯吧？”她一边洗脸一边问了句。
“挺好的。就是外面来来往往的车挺多的，房子又不隔音。”
英女侠笑了笑：“我现在都感觉不到这些了。”
我向来不会交际，搜肠刮肚，半天才问道：“你也是今年毕业的吗？”
“恩。燕大。”
“是吗？那肯定特别好玩。”我不禁兴奋起来。要知道，从小到大，这是我第一次离开家。
“还行吧。给你看看我的照片。”
英女侠从柜子里找出相册。
天啊，这么厚的相册。又是一个爱照相的小姑娘！
“你挺上相的。”我翻着照片：“你还去过别的地方？这是哪儿？”
“洛阳。学校安排的。可惜去得早了点儿，没赶上牡丹花开。”
“你去过这么多地方，真羡慕死我了。”
“都是以前的。现在也没空儿了。”
“我听你说话儿化音也挺厉害的。你是哪儿的？”
“跟你一样。”
英女侠钻进了被子。我知道她明天还要早起，也就不好再说什么了。不过隐隐约约地有一点失望，因为她的冷淡而失望。唉，谁让我这么笨呢，连基本的交际都不会。要是玄彩娥在这里，绝对不会把气氛弄得这么生硬的！我更加深刻地意识到了我跟玄彩娥的差距，想想梁朝伟跟玄彩娥真是天生一对，就更加失望了。
突然，我看见了一张剑侠客的照片。
他居然也去过海边！
是不是在三亚啊？
喔，一提起海，我也就能想起三亚，真丢人啊。
蔚蓝的海水跟他清澈的眸子相映生辉。
剑侠客真是越来越帅了。
恩~~~~我还没有他的照片。
明天也要朝他要一张才好。
早晨六点钟，英女侠睡得正香，我已经醒过来了。换了地方，就是睡不好觉哦。我看着天花板上的星星点点，等待时间的流逝。呵呵，二十年的光阴就是这样伴我度过的呵。怪不得得到奖学金的人从来不是我呢。哇，我真是太虚度光阴了。好后悔哦。呜~~~~~仁慈的上帝啊，您老人家就原谅我的过错吧，千万不要怪罪我啊，也不要收回我的生命来以示惩罚啊。
好不容易挨到七点多钟，英女侠醒了。我便爬起来，去敲剑侠客的门，才发现他已经起来了。
“你不是要睡懒觉吗？”
“睡不着了。吃饭去吧。”
“等等逍遥生。”
我这才发现，梁朝伟没在屋里。
奇了怪了。大清早的，这家伙能跑到哪儿去？
于是就看见一身是汗的梁朝伟跑了回来。
“呵呵，我身边居然还有一个正常人。难得哦。”我忍不住笑道。也是哦，怎么晨跑在我眼里就是那么地不可思议呢？好象只有外星人才会晨跑的吧。
“这个难得的正常人在你眼里也是个疯子吧。”梁朝伟进屋擦汗去了。
呵呵，算你明白！
不料，他又扭过头来道：“你今天怎么把辫子扎低了？”
人家愿意，关你屁事啊！剑侠客还没说什么呢！
不过，也许是他根本没注意到吧。
“梁朝伟，你还记不记得我给你讲的那个梦？”
“记得啊，怎么了？”
“我要把它写成一部小说。”
“就你？”
梁朝伟笑了起来。
有那么夸张吗？笑得跟个白痴似的！
“剑侠客我讲给你听好不好？”
哼！你尽管笑你的。反正无论如何都有剑侠客在支持我。
可是，刚刚讲到吞菱子那一段，剑侠客就大杀风景地来了句：“狐美人我要上班去了。”
我立刻不说话了。
剑侠客，你也太不够意思了吧！人家可是想要赚你一把眼泪的。
于是我便沉默了。
“狐美人你怎么不说话？”剑侠客问。
“没事儿，我自己故事讲得不好听而已。还有什么好说的？”
“不是，你讲得挺好听的。只不过我确实该去上班了。”
“才不是呢！要是讲得好听的话，你就不会想着别的事了！”
呜~~~~~~~~剑侠客，你欺负人家！
呜~~~~~~~~~你怎么可以这样对待人家！
“狐美人你别闹了，我不去上班了行了吧。”
“谁要拦着你上班了？我自己不会讲故事怪谁？”
“我真的不是故意的。你现在讲，讲完了我再去上班好吧？”
“我不讲了！”
呜~~~~~哪有这样的？人家又不是要拦着你上班。我是那种无理取闹的人吗？
“剑侠客你先走吧。”梁朝伟自作主张地说，又问我：“你打算把它写成哪种类型的？武侠还是奇幻？”
“武侠吧。”
“那是金墉式的还是古龙式的？”
“金墉。”
毕竟，金墉要比古龙的名气大点哦。
“那你就只能把自己写成配角了。”
“为什么？”
我才不要当配角呢！呜~~~~~
“金墉的小说，总是要在开篇的时候先磨唧点别的事，来引出正文。我看你那个梦就正好适合做开篇，跟《笑傲江湖》里那一家子的命运差不多。”
“哪一家子啊？”
拜托，把话说清楚好不好！
“我那不是忘了他叫什么了嘛！就是一家子惨遭荼毒，后来娶了令狐冲小师妹的那小子。”
“哦，我知道了。”
哼，还说人家金墉磨唧呢。人家再磨唧，也能把人名清清楚楚毫不含糊地说出来。可你梁朝伟在这儿磨磨唧唧半天了，还不是不知道人家叫什么嘛！
不过，等等，那小子到底叫什么啊！
呵呵，我也想不起来了。
算了，不想了。反正我不能让自己当配角。
“那要是古龙式的呢？”古龙也不错嘛，比我狐美人有名多了。
“那就有点难了。你要设置一个又一个的陷阱让读者去钻，然后再找一个最意外的理由把案子破了。光这一点对于你的般若来说就已经很难了。同时，你还要创造几个近乎神的人物，还要有那么一点点的愤世嫉俗。注意，千万不要太夸张，要不然人们还以为你是在写批判小说呢。”
太有难度了吧。
~~~~~~~~我狂晕~~~~~~~
“那我就写奇幻式的好了。注意，我不会模仿《龙与地下城》或者《魔戒》，也不会模仿《寻秦记》或者《搜神记》，更不会写戴着奇幻帽子的武侠。我要写一部真正的属于我自己的奇幻小说。”
嘻嘻，这下总没事了吧。我狐美人要写自己的奇幻小说！
“那你能不能告诉我，狐美人式的奇幻，是什么样子的？”
喔~~这个嘛~~~~~~
怎么办啊，被他问住了，好丢人啊。
上帝啊，我的地缝你到底准备好了没？
“看来我还真是犯了个天大的错误哦，把我们一代天纵英才的出路给堵死了。”梁朝伟笑嘻嘻地说。
呜~~~~~梁朝伟，你有点分寸好不好！每次都这么奚落人家。有本事你自己写出一本来，我才服你。
站着说话不腰疼。哼！
我立刻笑靥如花。
“别对我笑！”梁朝伟急忙道：“我对你的笑过敏。不用你问，我自己招了：我也写不出来。”
呵呵，还是蛮聪明的嘛。
“那就不要打消人家的积极性嘛！”
呜~~~~~~~你把人家的希望之火都浇灭了，人家还怎么来写出一部惊天地泣鬼神的旷世巨著嘛！
呜~~~~~~~你这个害人精pandora！
“我只是帮你给自己定位，以避免你盲目乐观。说不定我还能给你点提示呢！”
别大言不惭了好不好！
“你个乌鸦嘴还能帮什么忙！”
“我还是建议你写成奇幻的。”梁朝伟难得严肃地说。
呵呵，你倒也有认真的时候哦。
“为什么？”
“因为奇幻小说的模式在中国到底是什么样，直到现在还没有定位呢。大家都在写，写得各式各样。就连你刚才说的‘戴着奇幻帽子的武侠’，不也是叫好一片吗？所以你可以放心地写。说不定还真能创造出一个‘狐美人派’呢。”
“狐美人派”？笑话！人家一定会问：什么馅的？好不好吃？多少钱一斤？卫生达到国际标准了吗？你们到底是不是正规厂家出的啊！
“狐美人，我是在帮你想办法，你就不能认真点吗？”
看着梁朝伟那着急样儿，我不禁笑了：“你在帮我想办法？好啊，你知道怎么帮我最好吗？”
“怎么帮？”
“咱俩合作。”
“怎么合作？”
“你来写，用我的名字。”
哈哈，梁朝伟气得只能翻白眼了！
“狐美人你不可理喻！”
“哼，昨天是谁说人家笨得可爱来着？！”
“那你还写不写啊？”
“目前为止，我的积极性已经被你打得精光了。所以我要等再次积聚起热情来的时候才能动笔。”
“那你决没决定写什么类型的？”
“到时候再看喽！”
“那今天忙活了半天，是一点进步都没有呗。”
看着梁朝伟的一脸失望，我义正言辞，威风凛凛，一字一顿地说：“岂只是没有一点进步，根本就是大踏步地退步！梁朝伟，这件事你要负全部责任！”
嘻嘻，梁朝伟气得翻白眼喽！
哈哈，好不畅快！回去睡觉去喽！
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