2002年的12月31日，我已经七天没有看见ken和桦了。我们最后一次见面是在24日晚上的平安夜。
在这莫名其妙的七天里，我到处寻找他们。我去我们常去的网吧，去ken和桦的住处，甚至连遍布桂花香的桂树公园我也去了。可就是找不着。
ken和桦的失踪，我曾以为是私奔，但转念一想却又觉得不大可能。
我也曾经认为ken和桦一起去海边殉情。可我们这里没有海，他俩想跳海也不可能。
因此，我排除了ken和桦已经死掉的最坏打算。
到了31日晚上，我再次去了桂树公园。在那里有个元旦晚会，文化局在公园里临时搭了个舞台。舞台离公园门口很远，即使舞台上多么热闹，可在门口却仍然显得冷清且静。整一晚，舞台上都是热闹非凡。
我在舞台附近徘徊了一阵，却被身边混杂的吵闹弄得头晕。实在受不住的时候，我挤出人群，独自一人沿着小径往门口的清净处走去。
走的时候，我没有回头看炫得可以的舞台，也没有理会身后人群里的喜悦。我在星光的照耀下，独自走自己决定的路。
我走到公园门口，周围是暗淡的黑以及悄然的静。深夜的街上没有人，原本以为今晚是整城的热闹，热闹却只有身后的舞台。在眼前，只有零星的几个路人，如麻雀一样来去的路人。
在那一分钟，我突然觉得，自己其实也是一只麻雀。我的双手就是麻雀的翅膀。即使可以飞，也不可以自由地翱翔。只能在低空中流连。只能在家乡这片贫瘠的土地上流连。
流连的时候，我看见右方的长椅上有个女孩在哭泣。
我看着她，一种似曾相识的感觉在衍生。当她仰起脸看我的时候，路灯暗淡的光芒撒在她的脸上。我看见她的双眼，她脸上的泪痕，还有她那张熟悉的脸。然后不解。
她是桦。我所认识的桦。
在那一刻，我看着她楚楚可怜的脸容，曾在初次会面时产生的念头，再次汇入我的脑海。然后，久久不能熄灭。
桦看清是我，话也没说就上前搂着我，然后哭，哭得一发不可收拾。
我被突如其来的变故弄得不知所措。她仍旧是哭。搂着我就是不停地哭。我不知如何去应付哭泣中的女孩，就如同我不晓得如何安慰自己那样。
身旁路过的行人，只是不明所以地看，看女孩搂着男孩伤心地哭。然后继续他们的路途。
我无奈地看着他们离去，无奈却略觉幸福。感受桦拥抱着我的幸福。
然后我问，为什么哭？
桦没有回答，依旧是哭，越哭越伤心地哭。
这时候，身后远处的舞台上，众人开始了新年的最后倒数。当他们一起大喊“十”的时候，桦搂得我更紧，然后抽噎着，用低沉得令人心寒的声音说了三个字。这三个字足以令我由心寒的谷底跌落到心痛的地狱。
然后，就是震惊与恐惧。
她说，ken死了。
就在她说出这三个字的瞬间，倒数到了“一”，然后全世界的人都在欢呼。欢呼的同时，天空亮起艳丽却沉郁的焰火。焰火耀亮半个夜空，漆黑中的光芒，宛如死神塔那托斯的微笑。
然后，经久不灭。
6
时间是2003年的4月初，在一个天上无云群星璀璨的月夜，当桦念完顾城的诗后，我看着她眼里的忧郁，心里也是一阵无名的闷。我将目光投向河对岸隐隐约约的丛林，看着丛林里的暗影，恍惚间似乎看见一个暗影圣堂武士。他就在那里，右手的长剑指地，额前的头饰反射着银白色的月光，长披风在河边的微风中猎猎作响。
我问桦，你看见他吗？
桦的目光虚弱地望向前，然后摇头。
这个时候，风由河对岸的丛林里吹出，跨越小河，温柔恬静地迎面扑来。我感受着风的抚慰，心里的闷稍稍减弱。随后，我想起海子的一首诗。秋。想起，然后轻轻吟唱。
“秋天深了，王在写诗
在这个世界上秋天深了
得到的尚未得到
该丧失的早已丧失”
桦听着，满是感慨地嘟囔一句：失去的实在太多了，多得让我难受。
我摸着桦乌黑的长发，继续说道，失去的已经无法挽回，我们为何还要懊悔？
不知道。大概是为了追忆吧。
追忆什么？我问。
追忆似水年华。说这句话的时候，桦没有犹豫，完全是脱口而出。
抬头看着星空的时候，我突然觉得浩瀚的星海是多么的辽阔，阔的没有边界，没有尽头。如果星空也有尽头的话，那该是多么美好的一件事情。至少，连这个世界也不会拥有永远。没有任何人或物能够拥有永远。
桦也是看着星，莫名地问了一句：不知道ken会不会参加今年的wcg2003？
我一楞，却随即明白，然后说，今年的wcg他会参加的，我会去报名点等他，然后一起报名团体赛。
桦听后，眼里的虚弱明了些许，我知道他一定不会令你失望的。
我看着桦开始回复晶莹的瞳子，心里稍微有点安慰。然后我问了她一个问题，一个藏在心里三个多月的问题。我问她，桦，你喜欢我吗？
她没有回答。眼里的蓝静静地流动。
我有点失望，可还是问了下一个问题。我问她，桦，那天晚上为什么和我睡？
桦看我，眼神淡淡地看我，想了许久，然后缓缓地说，不知道。我真的不知道。
7
得知ken死后的夜晚，在那灰白得如同苍老记忆的小屋里，我让桦趴在我的胸前哭泣。哭了一夜，桦仍是哭得不停。
我抱着她，紧紧地抱着，生怕她会突然在我眼前消失，永远地消失。
她抬头看我，眸子里的光刺疼我的心。
我拍着她的肩膀，不知道该说些什么，脑海里一片空白，尽是惘然。
月光透过窗户，清寒地洒落在我们身上，银白的光芒让我想起ken的笑颜。
ken老是说，桦是他一生之中最爱的女子。
可我一直弄不明白，ken为什么要自杀，难道他不爱桦了吗？
ken用镜子碎片割破左手手腕的时候，是不是也在一直呼喊他一生之中最爱的名字？
对于这一切，我永远也无法知道。
我更不知道，桦为何会和我睡。
即使我问她的时候，她也是迷惘。不知道三字，已经成为那一夜最好的解释。我对这个答案并不满意，在许多个独自沉思的夜晚，我都希望为自己得出这个问题的最后结论。
我希望桦的理由是那三个字——我爱你。
可桦的答案却永远都是“不知道”。
我真的不知道。
8
在医院的妇产科出来后，我看见桦脸上的微笑。扶她出来的护士，也是一脸的愉快。
那护士告诉我，检查结束了，医生说母子都很健康。
我也是笑着，然后由护士的手上接过桦的手，代替她扶着身怀六甲将为人母的桦。
桦舒心地看着自己的肚子，很是高兴地说道，孩子快要出世了，预产期是9月25日。
我没有说话，仍是耐心地扶着桦。
离开妇产科，前面要经过一条长走廊才到出口。每次陪桦来复检，我们都要经过这条走廊。可不知为什么，今天却觉得这走廊长得有点夸张，似乎走上一个世纪都不会到达尽头。
桦淡淡地说道，明天你就要走了，送不了你真的不好意思。
我没有说话，脸上仍保持着刚才的笑容。
桦继续她的独白，明天你就要走了，你的父母大概会去送你的。我还是那句话，能离开不代表什么，不能离开也不代表什么。当你再次回来这个唤作“家”的地方，你的心情，才是真正的代表。
我听着，那个困于心里多日却一直不能尽释的疑问，又再次烦扰我的心神。
即使没有我的回答，桦仍是如旧的自言自语，孩子出世后，给他起个什么名字呢？
桦抬眼看出走廊旁的窗外，外面是桂花的烂漫，四周弥漫着淡淡的桂花香。她说，孩子就叫紫桂吧。我喜欢紫色，ken喜欢桂花。哦，差点忘了，陆虞也是喜欢桂花的。
听到这里的时候，快要走到出口了。而我，憋在心里已久的疑问再也无法忍耐下去。我又再次把那问题问出口，桦，老实告诉我，你肚子里的孩子是不是我的？
桦身子一震，却没有止步，继续往前挪步。她平静如水地重复那个已经重复六遍的答案。她说，孩子是我的，不是你的。
听了这句话，我不知是否该安下心来。但我明天就要离开这个城市南下，我不想带着遗憾离去。
刚走出出口，我就被一道耀眼的阳光刺痛了眼。左手不自觉的举起遮挡。然后，在阳光的照射下，我似乎看见一只闪光的蝴蝶由我的左手飞出，自由而潇洒地抖动。
桦说，陆虞，你的手又开始发抖了。
恩，它又抖了。不过明天之后，就再也不会。
到了南方，你就会找到你寻找已久的东西。但是，那里有什么在等着你呢？
我用那只发抖的左手轻轻梳理桦的长发，然后说：那里有我的梦。一个可以让我双手停止抖动的梦。
桦说，你的手不用再发抖了，它可以尽情地飞扬，像飞鸟般肆意地飞扬。
我听后，感觉很好，好得令我发笑。
是的，我的双手终于找到飞扬的舞台。一个只属于我的舞台。 ^
